Planos

 

Quero poder dizer que tenho uma vida preenchida mas o vazio de não fazer algo com um sentido maior impede-me de o fazer. Assim como o vazio que pareço ter dentro de mim faz-me pensar que embora haja dias em que tenho a certeza que amo, no dia a seguir não vou saber sequer se gosto.

Quero parecer feliz, ter um sorriso constante na cara mas não sorrio para fotos nem para quem por mim passa, tenho na cara o ar constante de quem está extremamente chateada com alguma coisa, mesmo quando não tenho nada no pensamento.

Tenho saudades de tanta gente, vontade de ver tanta gente mas essa vontade é suplantada pela inércia que me parece reger e portanto, por vezes, limito-me a esperar que as pessoas não me esqueçam e que um dia não venha a ser demasiado tarde.

Tento ser paciente mas passo dias a conter berros que não solto e a tentar não atirar algo num acesso destrutivo sempre que o dia parece estar a correr o pior possível.

Penso que tenho de ser querida, não por necessidade mas porque quero, mas a mais ínfima coisa faz com que os meus planos não se concretizem e seja má e cruel sem qualquer motivo aparente.

Queria dizer-te que sei como muitas vezes te sentes e compreendo como pensas e que tenho pena de não poder ter tempo para conhecer-te ainda melhor mas não o farei porque talvez seja dizer demais.

A ti, pediria desculpa pelas coisas importunas que digo ou se te faço sentir mal pelo que alguma vez disseste, se não o sabes confesso-te que não é por mal por de ti também gosto muito.

A vocês diria que sinto a vossa falta, falta dos actos de civismo e das melodias entoadas, e das conversas sem pudor, e de ser a criança mas sei que ainda terei algum tempo na vossa companhia.

A ti, que não sei que palavras escolher mas que um dia terei as minhas certezas absolutas e que finalmente saberei o que dizer.

Por estes dias sinto necessidade de escrever mas, como não tenho inspiração, escrevo sobre os meus defeitos que me são mais fáceis de apontar que as qualidades.

E faço planos para um futuro próximo em que terei aquilo de que sinto falta – a minha vida normal apenas com algumas modificações.